37才しものん、ハッピーバースデーの決意

37才しものん、ハッピーバースデーの決意 ライフスタイル
2023.05.03

まえがき

こんにちは〜
しものんです！！

みなさん、いつも応援していただきありがとうございます！

そして、今日はしものんの37才の誕生日。自分で弾いた「ハッピーバースデー」を貼っておきますねw

【弾いてみた】ハッピーバースデートゥーユー（ピアノ：しものん）

 

この数ヶ月間、2023年の誕生日は今までとはちがう心境になるという思いを抱いて過ごしていました。そして、私の気持ちを言語化して「いつも応援してくださる方々に読んでいただこう」と思いました。

 

もしかしたら、少しビックリするような内容かもしれません。

 

でも、どなたにも起こりうるかもしれないエピソードかな？と思いました。

 

この記事では、そのエピソードを通して、私なりに乗り越えたプロセスをまとめました。結論として、Twitterが大きく関わっています。

 

ちなみに、この内容は5月末に公開するコンテンツの軸になるエピソードです。コンテンツの予習と思っていただければうれしいです。

 

そして…

しものんを応援していただきたい…

そんな気持ちでいます。

 

自己紹介

初めましての方もいらっしゃると思いますので、かんたんに自己紹介をします。

しものんです！w

現在のTwitterプロフィールはこちら。

平日は派遣社員、土日祝はゴスペルピアニストとして活動しています。Twitterは30ヶ月継続していて、マルチなクリエイトを展開中。今後、NFTも視野に入れていきます。

ショート動画にもチャレンジ。

 

小さい頃から、日曜日は教会へ行く習慣がありました。今も継続中です。

 

今ではしものんファンに支えられ、サードプレイスになるオンラインコミュニティに所属し、Twitterを学びながら続けています。どうぞよろしくお願いします。

 

本編の前に

お誕生日ツイートで、かなりたくさんの「いいねとリプ」をいただきました。
この場をお借りしてお礼を申し上げます。

特に、、

しものんファンの皆さま
しものんスペースのリスナーさま
いれぶん塾の皆さま
らいぷらの皆さま
SNSの学校の皆さま
健プロの皆さま
元みちぽっぽ編集室の皆さま

ほか私が関わったことのあるオンラインコミュニティの方々、
本当にありがとうございます✨

さて、ツイートはこちらです👇

 

そして、このツイートに繋げて「お誕生日コラム」としてこのブログ記事を公開しました。このブログを読んでくださった方から多くのコメントをいただきました。

一つ一つの感想をかみ締めながら読んでいて「ブログにまとめて本当に良かった」と実感しています。

（お返事リプが行き届かずにすみません💦）

 

ほんの一部ですが、私の感性で抜粋して、感想ツイートを掲載させていただきます✨

 

 

 

 

 

 

 

他にも多くのコメントをいただきました。
なんか、じ〜〜〜ん、としちゃって。

 

泣ける、、

 

仕事がつらくても、乗り越えられそうですw

「ネガティブもあるけど、ポジティブに生きていけるんだ」とそう感じています。

 

ゆるくストイックに

 

 

では、さっそく本編へいきましょう。

 

まさか自分の身近でこんな事が起こるだなんて…

 

いきなりですが、

「思い出すたびに後悔してたまらない」
「悔やんでも悔やみきれない」

そんな気持ちになるほどの出来事ってありますでしょうか？

 

事前に予測できていれば、気持ちを整理する時間が取れます。

 

しかし、

いきなりの展開だとしたら。

 

実際にそのようなことが、私に起こりました。
ショックを隠し切れませんでした。

 

 

ポジティブになんて、、なれなかった。

 

 

 

 

そう…

2022年の9月頃。

 

 

 

今まで全く病気をしたことがない

健康だった私の母が、急に倒れました。

 

 

 

詳しいことはお伝えできませんが、これをきっかけに母は今までのような生活ができなくなってしまいました。車の運転をして1人で行動できていたのに、誰かの手を借りないと行動ができない体に。180度も変わってしまいました。

 

現在の母は、その生活に慣れてきているようです。コロナ対策の面会の規制も緩和されてきたので、これからはもう少し会いにいくことができます。

 

しかし、母が倒れてから約半年ほど、私は生きている心地がしませんでした。「母はどうなってしまうのか」と心配や不安が募る毎日。受け入れたくても受け入れ切れない、後悔ばかりが溢れていました。なかなか面会ができなかった状況もモヤモヤする気持ちを増やしていました。

 

 

母は70代。

父は数年前に天国へ行きました。

 

家族の中でその悲しみもまだ残る中での、今回のできごと。

 

 

当時、感じたことをまとめると…

・いざという時に自分は無力だということ
・母はまだ大丈夫だと思っていた
・母からの精神的な自立が迫られた
・自分のメンタルコントロールで精一杯だった
・何か行動しないと、崩れてしまいそうな自分がいた
・クリスチャンですが初めて「神さま、なんで？？意味がわかりません。」と祈った

などなど。たくさんの思いがありました。

 

私は30代後半。

親の介護を目の当たりにしたのです。

 

幸いにも兄や姉がいたので、そこまで大きな決断をすることはありませんでした。でも家族でいろいろ意見を交換して、少しづつ母の方向性を確定させていきました。

 

止まりたくない、ずっと行動していたかった

 

がむしゃらに行動していないと自分がダメになりそうでした。

ある意味、脅迫概念のように、自分で自分を追い込んでいたかもしれません。でも私ができることは少なく、だからこそ何か行動しないと身がもちませんでした。

 

私には、過去にメンタルダウンの経験が何回かあります。ガッツリ治療して、病名がついたわけではありませんが、何かのきっかけがあればメンタルを崩しやすい体質。自分がよく分かっています。

HSPな気質もあり気にしやすいので、よく心の中で葛藤があります。

 

メンタルダウンしたら、立ち直るのに相当時間がかかるし、苦しいし、自分が自分でなくなるような感覚になります。私の経験上、こういう時って意外と誰もかまってくれないことが多いです。そう感じやすくなります。

人との距離が広がることにもクヨクヨするし、でももういい大人。心のモヤモヤを抱えてネガティブ思考が止まらなくなる。そしてずっと泣く。また病む。そんなサイクルになります。

 

そうやって負のスパイラルに陥って時間をかけるのが苦しく、何も動いていないようになります。そして落ち込むのです。

 

あるときのこと、ふと気づきました。

 

メンタルが落ち込むと、めんどくさい

 

落ち込んでいる時間がもったいないと気づきました。だったら落ち込まないように生きていきたい、そう思えた瞬間がありました。

 

それ以降、私はネガティブにハマらないように心がけています。

 

 

にしても、、

1番大好きな母に起こったできごとに、相当ショックを受けました。

 

「やばい、泣く暇もない」

 

感情をどこに置けばいいのか、行方不明でした。

でも、とっさに、自分がこれからを生きていくための力をつけていかないといけないと思いました。

 

恥ずかしいお話ですが、私は30過ぎても、結婚しても、母からお小遣いをもらっていました。（きゃー、言っちゃった〜。）

 

ちょうどこの時期は仕事をしようを思いつつも、ネガティブなトラウマがあって仕事に就いていませんでした。そんな事情をあっさりと通り越してしまうくらい「どうにかしなきゃ」と思い、すぐに派遣社員で仕事を探しました。

 

というのも、お金があれば、何かあったときに母を金銭的にサポートできると思いました。私は子供がいませんし、まだ働ける年齢です。育児をしている他の兄姉よりも時間や行動の余裕があると思いました。

 

その行動のおかげで、現在の職場で派遣社員で7ヶ月ほど。社会復帰ができました。順調にいけば契約社員になれそうです。職場の人間関係も慣れて、30代後半でやっと安定した職場に就けています。何も仕事をしていない頃よりお金の余裕が生まれました。そうしたら心の余裕が出てきました。

 

母のことをキッカケに、私は行動力をつけて充実した生活ができるようになりました。

 

 

 

すぐに行動できたのはTwitterをしていたから

 

Twitterのしものんといえば、、

・アクティブな人
・ポジティブな人
・多彩
・ピアノの人
・クリエイター

という印象です。

「私はもともとネガティブだったんです」と言っても通用しないほど、このしものんブランディングが確立されてきちゃいました。

 

私が、Twitterを始めたゆる〜い経緯（だいたい2年半前）は、以下のとおりです。

・コロナでなかなか仕事が見つからなかった。
・何かオンラインでの仕事をしたかった。
・父が天国へ行き、何もできないほど干からびていた。
・なので、さすがに行動しないとやばいと危機感を感じた。
・ピアノ発信はするつもりはなく、むしろ隠したかった。

 

Twitterを始めて30ヶ月ほど。
いろいろ行動してきました。

 

さらに、ストリートピアノまでチャレンジするようになったとか。うん、3年前のネガティブしものんからは全く考えられないですw

【ストリートピアノ】めちゃくちゃド緊張。即興アレンジでゴスペルを弾いてみた。東京ミッドタウン日比谷、白いピアノ展にて。

 

ポジティブなしものんをブランディングしました。実際にポジティブに行動できました。曲もできました。この曲は、Twitterを始めた頃に浮かんだ曲なのです。

Twitterのスペースでたくさん弾きました。この曲があったから、私はTwitterを継続することができた、といっても良いほどです。

【オリジナル／ピアノ】Positive Action 2022 ver.【著作権フリーBGM】

そして、しものんファンもかなり増えました。

ファンのための公式LINEもあります。（現在のお友達登録は56名）

ここから👇
https://lin.ee/2QkrIaf

本当に3年前の私からは、予想がつかないこと。
アメージング・グレイスです✨

 

私は、アカウントのブランディングに支えられて行動していました。その積み重ねがあったから、母が倒れてショッキングな状況でメンタルダウンしてもおかしくないのに、私はすんなりと行動できたのです。（心は無でしたが…）

 

 

もし、
Twitterをしていなかったら、

 

しものんファンがいなかったら、

 

コミュニティに所属していなかったら、

 

私はどうなっていたのでしょう。

 

予想がつきません。

 

 

それくらいTwitterをしていてよかった、本当に良かった。

心の底から言えます。

 

 

私のスキルは両親のおかげ

 

私は、ピアノも弾けて、歌も歌えて、イラストも描けて、書道もして、マルチでクリエイトもしています。なぜここまでできているのかというと、

 

・両親に習い事をさせてくれたから
・小さい頃から教会で音楽を聴いていたから
・教会のピアノ奏楽でいつも両親が応援してくれたから
・私のゴスペルピアノを自慢していたのは両親

 

20代のことは、かなり恥ずかしかったですよ。
本当にw

 

でも…

 

今では、それが懐かしいくらい。

 

もしかしたら、もう2度と母と一緒に礼拝にいくことが難しいかもしれませんから。叶うならあの頃に戻りたい。でも母はこれからどうなるのかわかりません。

 

すべては神のみぞ知る。

 

 

だから

素直に感謝の気持ちが出てくる。

 

 

お父さん、お母さん、本当にありがとう

 

 

これから、たくさん母に伝えます。

 

 

リアルを優先しながら、Twitterを続けていく

 

今でも、母が倒れた時を思い出すたびに後悔する気持ちが出てきます。

 

母が倒れる数日前に「お母さんに電話しとこうかな」と思っていました。

でも、私は後回しにしてしまったのです。めちゃくちゃ後悔しました。もしあの時にすぐに母へ電話していたら、何か変わっていたかも…と。

 

自分にとって大失態。。

 

だから、もう2度とこんな後悔したくないのです。

後悔し切れなくなるくらいのできごとが起こるかもしれないから。

だったら、100%後悔しないように行動するしかない、って。

 

やるかやらないかだったら「やる」

変な気づかいをするなら「やらない」

リアルを重視。

 

家族を優先。

大好きな母を優先する。

 

少なくとも2023年はこのように行動していきます。

 

Twitterでこんな目標を立てました。

 

思わぬところでペースダウンしているので、本当に達成するか正直いうとビミョーです。でも目標を立てたことに後悔はないですw

 

さいごに

 

仮に、Twitterのフォロワーさんが0になったとしても、私の行動を喜んでくれるのは、父と母だと信じています。

こう思えば、伸びにくくなったTwitterもゆる〜く、続けられます。

でも適度なストイックを忘れずに。

 

私が心がけていることは、

・自分の気持ちに正直に
・無理しないで少し頑張る
・健康に気をつける
・やりたいことを後悔しないようにやる

です。

 

ペース配分が下手になることもありますけど、なんとかなるマインドでTwitterを続けていきます。

 

〜〜〜〜〜〜〜〜〜

 

最後までお読みいただき、ありがとうございました。

よろしければ、
このコラムを読んだ感想ツイートをお待ちしています。メンションをつけていただきましたら、RTでお返しします。

 

 

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